Про правильных, но заносчивых учителей2008-05-29 14:19:00
Нашел на одном из форумов
Кстати, почему мыши торбили кота Леопольда? Потому, что кот навязывал им свои принципы жизни! А у мышей, в силу их закомплексованности, возникала полярная реакция на слова кота.И они все с большей озлобленностью пытались его уничтожить, уже как элемент, угнетающий их свободу и целостность, как личностей. Кроме того, победа над котом, как животным, стоящим выше их в пищевой пирамиде, сулила закомплексованным мышам очень солидный психологический выигрыш. От этого-то и их неисчерпаемая мотивация на уничтожение кота. Кроме того, кот поставил себя выше мышей, подчеркивая свое превосходство как самодостаточного субьекта, игнорируя коммуникацию с мышами. Он не подготовил соответствующих отношений с ними. И поражения мышей становились еще более унизительными, после фразы: Ребята! Давайте жить дружно! Кот ведь после реплики сразу уходил, не продолжая коммуникацию, не поддерживая диалог, тем самым оставляя мышей в положении, когда эмоции кипят, а сказать не дают!! Тем самым, несмотря на добродушный вид кота и мягкие тембр и другие параметры, которые говорят о его коммуникабельности и общительности, вводят зрителя в заблуждение. Тем самым, очевидно, что Леопольд - плохой психолог, несчастлив в личной жизни, не умен.. Я когда в детстве смотрел этот мультфильм, всегда сочувствовал мышам, теперь я понимаю почему..
(скопировано)
Это Эдуардович хорошо написал. Лучше и не скажешь 
( Читать далее… )
Официально про интернет-магазины2008-05-28 14:41:00
Как правильно осуществить покупку в Интернет - магазине
Вопрос: Чем регулируется Интернет-торговля?
На сегодняшний день торговля по образцам с использованием сети Интернет регулируется:
*
Законом Республики Беларусь «О торговле»;
*
Законом Республики Беларусь «О защите прав потребителей»;
*
Постановлением Совета Министров Республики Беларусь от 8сентября 2006г. № 1161 «О некоторых вопросах осуществления розничной торговли по образцам с использованием сети Интернет»;
*
Правилами осуществления розничной торговли отдельными видами товаров и общественного питания, утвержденных постановлением Совмина Республики Беларусь от 7 апреля 2004 г. № 384 (далее - Правил розничной торговли);
*
Правилами продажи по образцам, утвержденными Приказом Министерства торговли Республики Беларусь от 16 июня 1998 г. № 834.
Вопрос: Что должен знать потребитель при приобретении товара в Интернет - магазине?
ВНИМАНИЕ!!!
Если вы решили приобрести товар посредством сети Интернет обратите внимание на то, что поиск товара необходимо производить только в Интернет - магазинах, размещенных на белорусском портале, т.е. зоне BY(Постановление Совета Министров Республики Беларусь от 8 сентября 2006г. № 1161 “О некоторых вопросах осуществления розничной торговли по образцам с использованием сети Интернет”).
При этом продавец на сайте Интернет - магазина должен довести до сведения потребителя на белорусском или русском языке следующую информацию:
о себе:
*
наименование своей организации, юридический адрес, УНП (для индивидуального предпринимателя - фамилию, имя, отчество, адрес, сведения о государственной регистрации и наименовании органа осуществившего государственную регистрацию);
*
сведения о специальном разрешении (лицензии) на осуществление розничной торговли (торговли по образцам) с указанием № лицензии, органа выдавшего лицензию, сроке ее действия (доменное имя интернет-магазина должно быть указано в лицензии). По требованию потребителя должна быть предоставлена возможность ознакомления с подлинником или копией лицензии, оформленной в установленном порядке;
*
время работы магазина;
о товаре:
*
наименование товара;
*
наименование, место нахождения изготовителя и импортера;
*
установленные гарантийные сроки на товар, дата изготовления и срок службы (срок годности или срок хранения товара);
*
цена товара;
*
наличие товара в продаже;
*
срок доставки товара, цена и условия оплаты доставки товара.
Дополнительно потребителю может предоставляться продавцом устно следующая информация:
*
сведения о сертификации товара, если товар подлежит обязательной сертификации;
*
необходимые сведения о правилах и условиях эффективного и безопасного использования товаров;
*
основные потребительские свойства товара и особенности предлагаемого товара.
ВНИМАНИЕ!!!
В том случае, если вы решили приобрести товар в Интернет - магазине, в обязательном порядке сохраните данные об Интернет - странице, на которой размещена информация о продавце и выбранном товаре.
Вопрос: Что должен знать потребитель при получении товара, приобретенного в Интернет - магазине?
При получении товара, приобретенного в интернет-магазине, потребитель должен:
*
при получении товара у курьера потребитель должен сопоставить информацию, полученную на сайте об Интернет - магазине, с информацией в документах на приобретенный товар (технический паспорт, гарантийные талоны), в которых в обязательном порядке должна быть отметка о продавце (наименование, контактный телефон, подпись продавца). Такие отметки, как имя и номер мобильного телефона на указанных документах - не допускается, т.к. при выявлении недостатков зачастую трудно потом установить продавца.
При доставке товара курьер должен:
*
обладать специальными познаниями для того, чтобы дать консультацию;
*
передать товар, который полностью соответствует образцу или описанию, качество которого соответствует информации, представленной потребителю на сайте, а также информации, доведенной до его сведения при передаче товара;
*
по требованию покупателя представить подлинник лицензии или ее копию, оформленную в установленном порядке (пункт 2 статьи 6 Закона Республики Беларусь «О защите прав потребителей», пункт 11 Правил розничной торговли);
*
по требованию покупателя должен ознакомить его с документами, удостоверяющими качество и безопасность товаров - сертификат качества, удостоверение о государственной гигиенической регламентации и др. (статья 12 Закона Республики Беларусь «О защите прав потребителей», пункт 18 Правил розничной торговли);
*
выдать необходимые документы (технический паспорт; инструкцию по эксплуатации, гарантийный талон, содержащий отметку о дате продажи, сведения о продавце и сервисном центре, подпись продавца);
*
провести проверку качества товара, его комплектности;
*
выдать документ, подтверждающий факт приобретения товара:
- кассовый (товарный) чек либо квитанцию к приходному кассовому ордеру, квитанцию к отрывному талону,
- надлежащим образом оформленный технический паспорт,
- инструкцию по эксплуатации, руководство пользователя,
- гарантийный талон,
- иные документы, в которых содержатся сведения о наименовании товара, стоимости товара, дате приобретения, продавце (полное наименование организации либо ФИО индивидуального предпринимателя, доменное имя, указанное в лицензии), подпись продавца.
Покупатель удостоверяет прием товара подписью в сопроводительных документах продавца.
Вопрос: Какие права имеет потребитель, осуществляя покупку в Интернет - магазине?
При приобретении товаров в Интернет - магазине за покупателем сохраняются все права, гарантированные Законом Республики Беларусь “О защите прав потребителей”.
В соответствии со статьей 26 Закона потребитель вправе в течение 14 дней с момента передачи ему непродовольственного товара надлежащего качества обменять купленный товар на аналогичный товар, за исключением товаров предусмотренных постановлением Совета Министров Республики Беларусь «О мерах по реализации Закона Республики Беларусь «О защите прав потребителей» от 14.06.2002 №778.
Потребитель, в случае если ему продан товар ненадлежащего качества и (или) недостатки не были оговорены продавцом, вправе по своему выбору предъявить требования о ремонте, соразмерном уменьшении цены, замене некачественного товара на качественный, расторжении договора купли-продажи и возврате уплаченной за товар денежной суммы (статья 19 Закона).
Согласно пункту 5 статьи 19 Закона отсутствие у покупателя документа, подтверждающего факт покупки товара, не является основанием для отказа в удовлетворении его требований, так как подтверждением приобретения товара у данного продавца могут служить, к примеру, упаковочные материалы (фирменные пакеты, бумага и т.д.), запись в книге предварительных заказов и т.д.
Последнее обновление ( Четверг, 03 Апрель 2008 )
(взято с сайта минторга РБ)
Какой замечательный сайт. Во-первых, перестаньте искать на kosht.com. А во-вторых, по закону можно дрючить интернет-магазины в которых нет заявленного товара. Это позитивные намерения министерства торговли или формальный документ, оторванный от реальности?
( Читать далее… )
Не всё такое, как кажется.2008-05-28 13:56:00
Очень убедительно выглядит машинка. С первого взгляда. Респект автору идеи.
( Читать далее… )
Анеки2008-05-27 16:50:00
Поеду-ка я в роддом, навещу своего сына моего друга.
Кто рано встает, тому засчитывают фальстарт.
А платонически вы были интересней…
Жизнь без черных полос все равно, что зебра без жопы.
Обжёгшись на молоке, дую водку.
- Нас ждут великие дела!
- Мягкий знак забыл…
- В смысле, нас ждуть великие дела?
- В смысле, бумагу туалетную возьми!
Все звери прятались в кустах и краснели, когда видели, что делает Робинзон в Пятницу вечером.
- Cкажите, а когда у вас День Рождения ?
- А вам зачем ?
- Да так, интересно когда у природы выходной…
- Почитай ребенку сказку.
- Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу
полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил… Белоснежка
нарвалась на групповуху, Дюймовочка вырвалась от педофила-Крота… Пойду лучше пива попью.
Жена спрашивает,просматривая мой телефон, - а что это за такой Игорь Иваныч, тебе смску написал - “Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков”…Он что голубой?…
Немая сцена…
- Вы не чувствуете, чего это у Вас на кухне так жженым сахаром пахнет?
- А вы так быстро конфеты наши не кушайте и тогда не будет пахнуть!
- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое - А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья - Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!
Плющенко будет кататься на соплях Билана, которые он так хорошо умеет разводить.
В борьбе с коррупцией главное - не победа, а участие…
Только АВТОВАЗ может повышать объем производства, снижая количество
производимых автомобилей: за счет увеличения производства запасных
частей.
Петух-интеллигент это тот, кто выйдя из курятника говорит: “Я тут у вас
немного натоптал, извините”
Сенсация:
* «Резиновый человек» умеет растягивать удовольствие!
* Мать пятерых детей призналась в том, что она не их мать, а их отец!
* Дима Билан – скрытая реклама Вымпел-Телекома, или куда пропала буква Й!
* Дети кротов и людей. Вся, правда, о метростроевцах!
Народная мудрость: Если блондинке отрубить голову, то она еще 3 дня будет по магазинам бегать.
- У вас презервативы есть?
- Есть.
- Странно. Это же библиотека.
Английский болельщик шел по Красной Площади, и думал, что больше выдает
в нем иностранца - то ли шапка-ушанка с красной звездой, то ли футболка
с надписью “СССР”, то ли портрет Путина под мышкой.
У женщины все должно быть прекрасно! И душа, и мысли, и все, о чем вы
сейчас подумали!
Николай Валуев заявил, что будет выступать на евровидении в этом году.А кто ему запретит.
Когда начинаешь считать дни до отпуска, тяжело не сбиться.
Перепутав курилку с туалетом, добросовестный сотрудник самостоятельно, так сказать своим напором, предотвратил возгорание…
Препод мехмата принимает экзамен. Ставит студенту тройку.
- Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать.
- Хорошо, вот вам задача. Решите - два, не решите - три.
Необъяснимой загадкой остается факт, что каждый раз услышав фразу “Нанотехнологии это оперирование ну о-о-очень маленькими вещами” Людмила Путина краснеет и стыдливо отводит глаза.
- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!
- Слыхал, Ванька-то в тюрьму сел?
- А за что?
- На Красной площади стал кричать, что Чубайс - агент ЦРУ.
- Ну и что?
- Дали 55 лет за разглашение государственной тайны.
- Врешь, у нас и сроков таких даже нет.
- Так ведь не у нас посадили, а в Америке.
…не надо слез! не надо грусти!!!
придет момент и всех отпустит
Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.
По вечерам и ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило.
- Честь надо смолоду беречь. Вот я, например, никому не даю на первом свидании руки распускать… Господи, какая же я дура…
- Мама, почему меня все в школе «дура» называют?
- Ну что поделаешь, если у нас фамилия такая, да и вообще что так все совпало!
С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.
Разговаривают две подружки.
- Эти таблетки от беременности очень эффективные! Я уже на четвертом месяце.
- ??? Ты противоречишь сама себе!
- Да нет. Еще неделю назад я была на шестом.
Редактор выговаривает молодой журналистке свое недовольство ее работой:
- Лариса, я хочу от вас только голые факты!!!
- А вы не хотите фак ми?
Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.
Каждую субботу в гости к зятю приезжает теща. Она привозит с собой булочки с маком, и они пьют чай. Теща пьет зеленый, а зять – черный. Потом теща уезжает, а зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы к следующей субботе он приобрел особый оттенок, который так нравится теще.
А теща приезжает домой, отсыпает из старого противогаза угольный порошок и тщательно промывает его от тараканьих следов, чтобы к следующему приезду сделать для зятя его любимые булочки с маком.
(скопировано)
( Читать далее… )
Как мы отвечаем на комменты? (или про глюк гейта)2008-05-27 10:44:00
Я думаю, что многие из вас получают комменты в почту, а не изучают из вот тут http://www.livejournal.com/tools/recent_comments.bml
А это значит, что, получив по почте вы или знаете ту же тайну, что и я и нажимаете кнопку Reply или не знаете этой тайны и идёте на сайт ЖЖ что бы ответить там (или отвечаете в форме в письме, но всё равно открывается окошко ЖЖ).
Так вот, если вы не знаете тайну, то знайте: есть простой, но очень удобный механизм http://4lj.mivlad.net/. Там надо зарегистрироваться, прописать у себя в ЖЖ как электронный адрес то, что вам выдаст этот сервис и можно будет отвечать на комменты по почте.
Почему я пишу сегодня про это? Потому что мы вчера говорили с замечательным человеком про то как устроено то, что бы в gmail писать ответы просто ответом на письмо. И я упоминал про этот сервис. А ещё сегодня оказалось, что через web-интерфейс gmail.com комменты не отправляются последние несколько дней с диагнозом “Ваш комментарий не удалось разместить, так как он оказался слишком длинным.“. Так же комменты из Thunderdird нормально уходят, а из Evolution - тоже нет.
Так как сегодня у меня Thunderbird под рукой не оказалось, то я выяснил, что это глюк на сервере. Что связан он с тем, что оформление коммента приходит на русском, а ответ идёт в html (именно такая комбинация вызывает глюк). Поэтому я поменял в http://www.livejournal.com/manage/settings/ настройку языка на английский и у меня снова всё заработало.
( Читать далее… )
рабочие дни2008-05-26 18:52:00
В соответствии с приказом №02-01-01/60 от 23.05.2008 г. ” О переносе рабочего дня в июле 2008 г.”
Рабочий день с пятницы 4 июля 2008г. переносится на субботу 21 июня 2008г.
Указом Президента №268 от 12.05.1999 г. определен нерабочим праздничным днем:
3 июля - День Независимости Республики Беларусь.
В связи с вышеизложенным нерабочими днями являются дни:
с 03.07 2008 г по 06.07.2008 г.
В соответствии со ст.116 Трудового кодекса Республики Беларусь рабочий день 2 июля накануне нерабочего праздничного дня сокращается на один час.
Начальник сектора по учету кадров Ххххххххх Х.Х.
( Читать далее… )
Аська и оффлайн2008-05-26 12:18:00
Если вы думаете, что я ушел из аськи не закончив мысль и не пропрощавщись, то вы глубоко заблуждаетесь. Просто, это значит, что вы пользуетесь аськой, а она в XXI веке уже не актуальна. Увы, пока на шлюзе не починят - я буду недоступен для асечников.
( Читать далее… )
Хочется странного: где вы, спаммеры хреновы?2008-05-26 11:49:00
Уважаемые грёбанные спаммеры!
Мне тут в рабочих целях нужна Ваша неоценимая помощь. Хочу что бы вы прислали мне побольше спама на адрес
beliashou@esafe-dom.iba.by
Спасибо за помощь. Ну и вы, не спамеры - тоже пишите.
с уваажением,
Беляшов Линкс
( Читать далее… )
анеки2008-05-22 09:22:00
Старость - это когда тебе снится, что ты с красивым мужчиной под душем,
и просыпаясь ты сожалеешь не о мужчине, а о том, что горячей воды нет вторую неделю…
- У тебя кровавое пятно на полу!
- А, это меня соседи сверху заливают периодически.
Самое лучшее место, чтобы облегчить душу - это обочина у дороги. Сотни тысяч автолюбителей не могут ошибаться.
Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась - а крот, в принципе, ничего еще. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.
- Красная Шапочка, а куда ты идешь?
- Я иду к бабушке и несу склероз.
- А дай попробовать… Ммм! Вкусно! А куда ты идешь?
Объявление:
Продам часы песочные, с секундной струйкой.
Минский метрополитен тоже готовит свои шутки к 1 апреля. Теперь перила и ступеньки будут ездить в разные стороны.
После налета беспилотных грузинских самолетов, на Абхазию началось
нашествие безсамолетных грузинских пилотов…
Настоящая женщина - это не та, которая заводит нового кавалера каждый вечер, а та, которая каждый вечер заводит одного и того же.
-Доктор, у меня уже пять лет не было мужчин!
-Да, но причём тут я?! Я- психиатр.
-Доктор, ещё немного и я сойду с ума!!!
- А какая Америка?
- Америка - она как… офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах…
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует… Но на ней вырезаны наши имена.
Cухарики со вкусом чёрной икры всё равно что жигули с запахом мазератти.
Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребоночка, а новый “Мерседес”.
Вчера гаишник оштрафовал. А главное, нашел к чему придраться:
на подушке безопасности наволочка грязная!
Встречаются 2 подруги, одна другой говорит:
- У меня без конца болит голова!!!
вторая:
- А я без конца вообще жить не могу…!!!!
А ты что делал в комнате смеха со спущенными штанами?!!
Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится, и она, взглянув на меня мне улыбнулась!
Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне: ты чё ходишь как мудак? застегни ширинку!
Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.
- Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!
Очень странно:почему дунул волк…,а крышу снесло поросятам?
К моему другу накрепко привязалась кличка “Стелс”. Всего лишь из-за того, что в общественном туалете автоматический писсуар со светодиодом не слил за ним воду.
Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
- Ты что это делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.
- Да хотя бы антенну вставил бы, что ли…
Кот – коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
Разговаривают два мужчины
-Интересно бывают ли таблетки от голода?
-Да, бывают, только они большие
-Да ничего, главное чтобы помогали
-Они помогают
-Ну так что это за таблетки такие?
-Кoтлеты
Она:
- Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали.
Он:
- Попробуем еще раз… может быть, получится лучше.
Чувак просыпается с жесточайшего похмелья…
смотрит в зеркало…и говорит:
— Все, пиздец, на работу идти некому…
Какая разница между сексом и игрой в солдатиков?
- Не знаю.
- Вот и продолжай играть в своих солдатиков.
- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!
- У тебя такие круги под глазами.
- Это я циркулем, посмотри, ровно?
Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через
пятнадцать минут они выходят покурить…
На военной кафедре института учили меня на начальника
вещевой службы. Решил нам как-то преп по учету загадать
вопрос из реальной армейской жизни - смекалку нашу проверить.
Так вот, каждому солдату положено вафельное х/б полотенце.
Чаще всего выдают не готовые штучные полотенца, а нарезаные
с рулона. И делают их ясное дело прямо в части - отрезается
метр ткани, подрубается 1 см по краям (т.е. на концах полотенце
загибается и подшивается). И вот однажды в такую часть прибывает
с проверкой политработник. Идет в казарму, берет первое
попавшееся такое вот полотенце (стираное-перестираное и, ясное
дело, весьма севшее) и измеряет линеечкой. Конечно же, там не
98 см, следуют крики и маты:
“Солдат обворовываешь, полотенечный материал крадешь!”
Вот и вопрос, как политработнику, который текстильное
материаловедение не изучал, про процент усадки не знает,
доказать, что ты не вор и быстро?
Из 23 человек никто не догадался. Герой этой истории сделал так:
взял новенькое полотенце, посчитал на нем клеточки, потом взял
с пропавшими сантиметрами и тоже клеточки сосчитал …
http://www.liveinternet.ru/users/dickan_powho_ist/post75847327/
( Читать далее… )
Анеки2008-05-21 13:10:00
Я не пользуюсь презервативами.У меня клаустрофобия
Справку о психическом здоровье по пути сюда марсиане отобрали…
Больной скончался, так и не узнав, что операция прошла успешно…
Из туалета вышел мужчина с явными следами запора на лице…
- Доктор, я буду жить?
- Конечно, будете: как донор органов – по частям и в других людях.
- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!
- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.
- Меня голыми суками не возьмешь!
В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.
Если хотите продать свой Запорожец вдвое дороже- наполните его бак бензином.
А я кролика купила.
В память о наших отношениях?
Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.
Я тут рекламный стенд сегодня видел: - “Сдохла мама - не грусти, дуй на Невский 33. “ Оказывается ремонт компьютеров…
Парадокс жизни заключается в том, что познакомившись с девушкой в библиотеке вы говорите о книгах Шекспира и раннем Пикуле, а думаете как бы потрахаться в позах из книги Камасутра для чайникоф.
Встречаются два приятеля:
- Здорово! Ну как поживаешь?
- Дааа, в творческом запое сейчас…
- А это как?
- Ну как-как: пью, а потом такооое творю!!!
ГАИ,ГИБДД… А давайте просто переименуем их в Хорошую Умную Инспекцию?!
-Хочешь про блондинок нашего офиса расскажу?
-Давай!
-Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц!
-А-а-а! Им нужна была чистая бумага?! Угадал?
-Нет.
-Хотели почистить принтер?
-Нет.
-Ну тогда не знаю…
-Им нужно было отсчитать 100 листов- а руками лень считать! И кто из нас блондинки после этого?!
Женатому хорошо, а замужней лучше.
Вот почему женщина хочет любить до гроба. А мужчина - до утра.
Вопрос в кроссворде: “Кровососущее существо, 4 буквы”. Правильный ответ: клещ. Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что они слышали мои варианты и доказали мне, что я был прав.
Подходит коллега по работе. Говорит: что-то мыло не работает.
Идем за его комп, захожу в настройки почтовика, в разделе “Адрес РОР3 сервера” стоит: Ул. Королева, 31-10.
Работал я в одной турфирме. Мы отправляли богатеньких буратин учиться в Англию и
Штаты. Причем до этого я был твердо уверен, что в Оксфорде могут учиться только
особо одаренные люди…
…В наш офис приезжает безумно крутой кавказец с двумя телохранителями и сыном.
Сыну 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился “в Оксфорде на адвоката”. Нахожу в
компьютере все материалы по оксфордским учебным заведениям, называю
приблизительную цену. Папу все устраивает. Отправляю факс, получаю ответ с
точной суммой. Причем оплачивать можно частями, за каждый семестр. Папа говорит,
что лучше он оплатит сразу весь курс обучения, потому что завтра его могут
убить, а сыну надо учиться.
Сумма огромная, поэтому я пытаюсь устроить сыну мини-тест, чтобы определить
глубину его познаний. Сын молчит. Папа орет, что мальчик учился на одни пятерки
(не сомневаюсь, тем более, что папа наверняка купил ему школу). О`кей. Папа
оплачивает весь курс. Мальчик летит в Англию. Самое удивительное, что посольство
пропустило его без звука, хотя до этого мы не могли отправить человек восемь
действительно одаренных ребят из-за пустячных придирок.
Дня через три получаю факс из Оксфорда:
“Досточтимый сэр! Мы испытываем огромное удовлетворение от работы с Вашей фирмой
и будем счастливы, если наше сотрудничество продлится и впредь. Специальная
благодарность за ученика, которого Вы направили к нам на днях. Он очень хороший
молодой человек. Приносим свое извинение за возможное недоумение по поводу
следующих вопросов, которые мы хотели бы выяснить, и будем чрезвычайно Вам
признательны за ответы на них, если это Вас не затруднит, так как для нас это
необычайно важно.
1. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по английскому языку. К
сожалению, наши специалисты установили, что английского языка Манучар не
знает…”
Все, думаю, приплыли… Насколько мне было известно, любое заведение уровня
Оксфорда имеет полное право отказаться от ученика, если тот не соответствует их
требованиям. Мало того - при этом они имеют право не возвращать оплаченную сумму
за обучение, считая ее компенсацией “за моральные издержки”.
“…2. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по физике и математике. К
сожалению выяснилось…”
И т.д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове почему-то
крутилась одна-единственная мысль, что я понятия не имею, как писать
завещание… Да и есть ли смысл завещать кому-то мой ржавый “жигуль”? Совершенно
автоматически читаю дальше. Последним пунктом значится, что и русского языка
Манучар не знает, а того языка, на котором он говорит, не знают в Оксфорде.
Через час обещал заехать отец Манучара - справиться об успехах сына и
отпраздновать их с нами в хорошем ресторане. Вы когда-нибудь задумывались, как
красиво прожить последний час своей жизни? Нетвердой походкой иду к секретарше.
Вид у меня такой, что она от страха забирается на стол и кричит: “Что
случилось?”. Протягиваю ей факс. Она читает.
- Ну, - говорит, - а где второй лист?
- Какой еще второй лист?
- Ну, тут же написано, что сообщение - на двух листах…
- Где? Гм… Действительно… Наверное, второй не прошел.
- Я перезвоню, пусть еще раз отправят…
Второй лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш клиент Манучар
успешно убил учительницу, угнал ее машину, врезался в стену Вестминстерского
аббатства, где и торгует наркотиками по настоящее время.
Пищит факс. Вот он, этот второй лист:
“На основании вышеизложенного, с глубоким сожалением вынуждены сообщить, что
дальнейшая учеба Манучара в нашем учебном заведении невозможна” (Все. Я труп.)
“…поэтому мы берем на себя смелость предложить Вам связаться с родителями
Манучара…” (Нет! Нееет!!!)
“…и известить их о небольших дополнительных материальных издержках, которые
им, к сожалению, придется понести в связи с отсутствием у нас предварительной
информации об образовательном уровне Манучара” (Это они о чем?)
“1. Мы нашли и наняли специального преподавателя, который прочтет Манучару
специальный ускоренный трехнедельный курс английского языка.
2. Мы нашли и наняли… который… математики для младших классов.
3. …математики для старших классов.
4. Мы нашли и наняли…
5. …нашли…
6. …наняли…
19. Мы нашли и наняли специального человека, который будет повсюду сопровождать
Манучара и помогать ему объясняться в магазинах, в транспорте, с домохозяйкой и
проч.
На основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить родителям
Манучара о необходимости перевести на наш счет дополнительно 1275 фнтов и
извиниться от нашего имени за причиненное беспокойство?”
У вас есть деньги, но вы не знаете, как их потратить? Возьмите своего кота и
отправьте его в Оксфорд! Через несколько лет он обязательно получит ученую
степень!
http://www.liveinternet.ru/users/dickan_powho_ist/post75668107/
( Читать далее… )
Жизнь по библии2008-05-21 10:40:00
A.J. Jacobs – атеист от рождения, решил прожить целый год выполняя абсолютно все Библейские законы. Для этого он сначала прочитал Библию и выписал все заповеди – от «не вари козленка в молоке матери его» (Второзаконие 14:21) до необходимости отрубить руку женам, которые, пытаясь помочь мужу в драке, хватают противника за … как бы это сказать помягче … за органы размножения (дословно «Когда дерутся между собою мужчины, и жена одного подойдет, чтобы отнять мужа своего из рук бьющего его, и протянув руку свою, схватит его за срамный уд, то отсеки руку ее: да не пощадит ее глаз твой»)
Всего разного рода запретов и указаний оказалось порядка семисот, и абсолютно все A.J. Jacobs собирался выполнять. Сказано в книге Бытия «и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю», значит быть тому, решил экспериментатор, и спустя девять месяцев семья пополнилась двойней (гордый отец, согласно канону, даже принес в жертву курицу, что было весьма сложно сделать, учитывая, что он жил в Нью Йорке).
Прикольно.
Меня всегда поражали верующие, которые соблюдают меньше заветов библии, чем я Но я не специально считал, просто это в глаза бросается.
( Читать далее… )
Анеки2008-05-20 16:19:00
Разговор новенькой секретарши и админа:
- Наташа, вы хоть знаете что такое Эксель?
- Конечно!
- И что же?
(с гордостью) - Размер одежды!
- Чего не спал - не давали?
- Если бы мне не давали - я бы спал.
Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас его допытывает:
— Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло с последним выдохом:
— Wi-Fi…
Блондинка:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила!
В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником.
- Но я работаю практически только на вас!
Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали
просто кран починить.
Мышка возвращается в норку вся поцарапанная, с разорванным ухом.
- Ну, кто у нас не верит, что чёрные кошки приносят несчастье?
МойДоДыр нашел себе пару. Ее зовут - ТвояДоДырки.
А я бросил пить и курить! И начал врать.
В маршрутке:
- Передайте на билет.
- А волшебное слово?
- Снип снап снурре, снурре базилюрре.
Представляете, после громкой Пекинской олимпиады уедут наши спортсмены
с огромным количеством золотых, серебряных и бронзовых медалей…
и на каждой на обороте будет написано “Made in China”.
- Я медленно снимаю с себя президентские полномочия, они влажные и пахнут мной…
- Я принял присягу и закурил.
Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нём “Момент” написано.
- Можно зайти к тебе на чашечку кофе?
- Право не знаю, я никогда не приглашаю парней в дом на первом свидании.
- Окей! Как насчет последнего свидания?
- То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж слишком!..
http://thebestya.livejournal.com/1122101.html
( Читать далее… )
О войнах2008-05-20 15:18:00
маленькую армию, когда-либо существовавшую в мире. Она состояла из 7
человек - его личных помощников. С этой армией он правил Данией 30
лет, причем в это время в состав Дании входили еще и большие части
Швеции и Hорвегии, а также некоторые части Северной Германии.
В Англии во времена Якова I для того, чтобы стать солдатом, достаточно
было выпить кружку пива за счет короля и взять у вербовщика аванс -
один шиллинг. Вербовщики ходили по пивным, угощали пивом, а на дне
кружки лежал упомянутый шиллинг. Через некоторое время любой британец,
которого угощали пивом, сначала долго осматривал кружку на свет.
Во время Второй мировой войны немцы на территории Голландии в большой
секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили,
средства ПВО - все делалось из дерева. Hо в один из дней прилетел
английский бомбардировщик и сбросил на лже-аэродром одну-единственную
бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось. Бомба была
деревянная.
Во время франко-прусской войны во французской армии уже были пулеметы.
Hо, несмотря на очевидные преимущества, ими никто не пользовался,
поскольку из соображений секретности разработчики не написали
инструкций для пулеметчиков!! Кстати, Hиколай II не любил автоматическое
оружие. Он считал, что из-за пулеметов и автоматов армия может остаться без
патронов.
В 1896 году между Британией и Занзибаром случилась война, длившаяся
ровно 38 минут.
В Швейцарии голубиную армейскую почту отменили только несколько лет
назад, а в Британии лишь в 1947 году отменили должность человека,
обязанного в момент вторжения Hаполеона в Англию выстрелить из пушки.
По данным Гамбургского института по вопросам безопасности, за
последние полстолетия ВВС США в ходе боевых учений, а также в
результате аварий потеряли 92 атомные бомбы, которые находятся на дне
Атлантического и Тихого океанов.
Один из американских самолетов во Вьетнаме поразил своей ракетой себя
же.
В штате Hебраска можно за 25 долларов купить диплом адмирала.
Абсолютно настоящий, дающий право на командование всеми военными
кораблями. Правда, только на территории штата. Для справки: Hебраска
находится в самом центре США, и до ближайшего моря со всех сторон по
две тысячи километров.
Hаш полковник Ермолов, будущий герой войны 1812 года, очень интересно
получил звание генерала. Он так дерзко разговаривал со своими
сослуживцами, которые были выше его чином, что они выпросили для него
генеральский чин. Все-таки выслушивать такие гадости от генерала
не так обидно.
Один сиамский король, отступая, приказал обстреливать врага из пушек
не ядрами, а серебряными монетами. Чем дезорганизовал противника
полностью и выиграл сражение.
Во время войны 1812 года ни за что ни про что погибла масса русских
офицеров. В темноте солдаты из простого народа ориентировались
на французскую речь, а некоторые российские офицеры и языка-то
другого (кроме французского) толком не знали, и говорили
по-французски чисто и грамотно.
Одним из самых эффективных подразделений в русской армии 200 лет
назад была верблюжья кавалерия, которую очень не любили
наши противники. Во-первых, верблюды большие, а во-вторых,
неприятно плюются. Жалко, что их пришлось упразднить.
Как известно, войну считают очень дорогим делом. Так вот, в ноябре
1923 года в Германии решили подсчитать сумму военных расходов
в первую мировую войну. Оказалось, что война обошлась бывшей
империи… в 15,4 пфеннига - поскольку вследствие инфляции
рейхсмарка подешевела к этому времени ровно в триллион раз!
( Читать далее… )
Гордость за страну2008-05-09 10:36:00
Белорусы, отзовитесь!!!!
Друзья, есть кто из Минска? Или может был кто в этом славном городе за рулем своего авто?
Автомобильный обозреватель А.А. Пикуленко сказал по радио, что в самом Минске ГАИшники взяток никогда не берут? Услышал, чуть не поперхнулся!
Это правда чтоль?
(скопировано)
Собственно, последний раз я считал ГАИшников вымогателями во время обучения на водительских курсах. Потому что там рассказывали множество историй и анекдотов, общий смысл которых сводился именно к этому. А потом как-то меня никогда гаишники не пытались развести или как-то ещё.
Помнится случай был. Я уже не знаю кто и у кого вымогал. На даче оторвал выхлопную трубу. Ездил вечер, утром развёз детей по школам, поехал на работу, договорился со сварщиком и поехал варить. Меня останавливают на СО проверять. А там СО нет, потому что выхлоп выходит мимо глушителя. Говорят:
- неисправная система выхлопа - штраф
- а я еду к месту ремонта. просто не видел необходимости аварийку включать
- ну понятно. На одном заднем колесе у вас запаска?
- как запаска? Нет. это родные колёса. почему запаска?
- ну как? У вас задние колёсы лысые совсем. на одном вы скажете запаска, а другое?
- нет. вот с колёсами я просто не видел что они лысые. спасибо, что показали. раз так - поеду покупать.
- ну давайте тогда выбирать за что штраф - за лысые колёса или за выхлопную систему. тут сберкасса через дорогу.
- а я всё равно в сберкассу не пойду. (открываю кошелёк) мне жена денег на обед дала совсем мало, так что у меня нечем платить сейчас
Короче, он выписывает мне штраф такого размера, как за переход в неположенном месте. Наверно, если бы он всё-таки померял СО, то это было бы больше…
( Читать далее… )
Мне нужен совет по установке линукса на ноутбук2008-05-08 19:55:00
Это мой пост. Линуксоиды, ау!?
( Читать далее… )
mail.ru - как проверять почту не глядя рекламу2008-05-08 14:32:00
Многие уже знают способ без проблем и мучений пользоваться почтой mail.ru без рекламы и какой-либо оплаты (наихудшей почтой которую можно придумать, я считаю). Но этот топик для тех кто еще не в курсе
Коротко о главном - http://edu.mail.ru
На этом можно было бы и закончить, но это слишком скучно, поэтому ловите пару скриншотов
Обычный интерфейс mail.ru
Интерфейс edu.mail.ru
Разница действительно есть. Получим хоть немного пользы от вложенных в
шкодныйшкольный портал миллионов наших денег.
На закуску — альтернативные способы работы с mail.ru без рекламы
http://wap.mail.ru (или http://pda.mail.ru) — почта для мобильных устройств (телефонов, коммуникаторов в основном), но можно открыть и через «большой» браузер. Рекламы — минимум, но и интерфейс сильно ограничен.
Спасибо за ссылкуamid
http://pro.mail.ru — AJAX версия почты, по внешнему виду напоминает интерфейсы обычных почтовых клиентов (outlook, the bat). Тоже без рекламы.
Спасибо за ссылку
Пару способов вообще избегать интерфейса mail.ru (если письма с него для вас дороги) — перенаправлять всю почту на yandex или gmail (предпочтительно). По ходу «переправки» много спама осядет на более «умных» фильтрах этих почтовых систем
Ну и не забывайте про классический способ приема почты через pop/imap
один раз потратить время на настройку клиента и забыть об интерфейсе mail.ru, как о страшном сне.
(скопировано)
Надо сказать, что мне чрезвычайно близок именно вариант pro.mail.ru. Но после того, как появился gmail.com, который может собирать почту с других аккаунтов автоматически, я уже не пользуюсь ни mail.ru, ни yandex.ru, хотя почту с них по старой доброй памяти принимаю.
( Читать далее… )
Как гарантировано бросить курить?2008-05-08 12:51:00
Канада полностью запретила курение в федеральных тюрьмах, потому что частичный запрет в значительной степени игнорировался, заявляет правительство.
В результате запрета, который вступил в силу во всех тюрьмах строгого режима в понедельник, заключенным запретят курить во внутренней и внешней областях тюрьмы, включая комнаты посещения и дворы для прогулок.
“Так как частичный запрет не работал, хотя он должен был гарантировать безопасную, здоровую, бездымную окружающую среду, мы решили применить полный запрет,” говорит Linn Brunette, представительница Исправительных Учреждений Канады.
(скопировано)
Интересно, насколько это суровое испытание - сесть в тюрьму и с этого самого момента до момента выхода не курить совсем? Я сам не курю, но как мучаются в попытках бросить курильщики - обращал внимание неоднократно.
( Читать далее… )
